结婚前一天我有了读心术
脑洞故事盒：从不做人开始
1、
结婚前一天，我有了读心术。
我第一时间跑到老公身边，单膝跪在沙发上，问他：「你的存款真的只有三十万零八十吗？」
【有这么多？】
与此同时，老公的目光从我的脸上移到书上，说了一个字：「嗯。」
如数上缴，我很满意。
我又想到了另一个难题，「我和你妈同时掉水坑里，你救谁？」
【同时掉坑里？世界上没有那么大的坑吧。】
见我一副吃人的样子，他翻了一页书，说了两个字：「救你。」
【我妈要问，我就说救她。这有什么难的。】
死男人，果然两副面孔。
2、
结婚当天，我紧张得手脚冰凉。
老公到化妆室跟我对流程，我见他老神在在的样子，问他：「你不紧张吗？」
「这有什么好紧张的，你紧张？有我在呢，你怕什么。」
【完了，一打岔忘了。司仪刚才说先迈左腿还是右腿？】
呵，男人。
3、
有一次我们买食材在家煮火锅。
不知道哪来的不明黑盖虫掉在锅盖上。
我吓得条件反射地大呼：「老公，虫子！」
他牛哄哄地扯了一张纸巾，淡定地去捏虫：
「就是普通的小虫子，我弄走就行了。」
我觉得他当时帅呆了，但下一秒就听到一个男人内心的野奔，
【啊啊啊啊啊啊啊啊啊，它的腿居然还动，太恶心了！强哥忍住！】
我一口可乐差点喷出来。
4、
周四我们吃肯德基外卖。他举着爪子盯着我看。
【炸鸡真香。】
我赶紧指着最后一块鸡说：「你吃吧，我吃不下了。」
他嘴硬：「我撑了，你吃。」心里却吐槽【难怪比平时便宜，里面根本没几块。】
我急了，说：「我真吃不下，你快吃了别浪费！」
他也急了，跑到卫生间，说：「我洗手了，你快吃了别浪费。」【多吃一块也不会饱，就当减肥。】
我抓狂：「我饱了，不骗你！」
他：那就先放那吧。【还不好意思了，这点东西都不够你啃完一集甄嬛传。】
5、
我要临时出差一周。
老公问我：「你自己睡宾馆不会害怕吧？」
我正在收拾行李没多想，说：「这有什么好怕的，你怕？」
他倚着卧房的门框冷笑一声：「我可是健身房举重比赛王中王。」
我的白眼还没翻上天就听他心中一叹【哎，人倒是不怕，就怕不是人。】
原来这个男人怕鬼，但我又不得不把他自己扔在家。
我说：「要不你开着客厅的灯睡觉？」
他不屑一顾，「胡扯！」【我本来也是这么想的。】
6、
有一次我们冷战。
我假装他不存在，他也不主动跟我说话。
因为刻意保持了距离，读心术也不能用。
就这样我们两个在同一屋檐下，失联了七十二小时。
期间我经常偷偷抹泪，他却该吃吃该喝喝。
我觉得完了，爱情没了。又突然警觉，是不是他本来就不爱我？不然他为什么不先跟我说话？
怒火瞬间从脚底板蹿到脑瓜顶，我跳下沙发，拉开阳台的门。
发现这个男人正一边抠拖鞋一边腹诽：【她是不是真不爱我了。】
7、
因为我有了读心术，我喜欢问他各种奇怪的问题。
有一天，我问他爱我的灵魂还是美貌？
他拿起电视遥控器调空调，模棱两可地说道：「都还行。」
【为什么问这个？要不要假装上厕所，百度一下？】
我说：「我真的很怕你爱的是我的美貌，这样再过两年我就老了，你会变心。」
他很严肃：「那不会。」
【有诈。】
「这么说吧，我要是变成便便了，你还会要我吗？」
他白了我一眼起身往厨房走：「人好好的怎么会变成大便。」
【你要是变成大便了，那我怎么办？跟着变成马桶吗？】
8、
单位换了新领导，看我有些不顺眼。
我跟老公吐槽：「为什么他明明什么都不懂却那么喜欢指挥？」
老公从沙发上坐起来，用自己人我挺你的口气说：
「哦？你新领导这么伞兵吗？」
我感动成星星眼：「对吧！老公你也觉得是我领导的问题吧。」
他用力点头，「嗯！」【没什么问题，只是你和领导思考问题的角度、高度不一样。】
「他连基本的系统操作都不知道！」
「哦？他这么菜啊。」【这种基础工作，能不能掌握只是时间问题，给你相同的时间，你却未必能做他的岗位。】
老公见我目露凶光，不自在地调整了一下坐姿。
【买键盘的事还是明天再说吧。】
9、
上个月，姨妈没有按时拜访，我高度怀疑自己中了。
可我们还没有要孩子的计划。
我说：「老公，我可能有了。最近总是乏力，嗜睡，胃口还特别好。」
老公正抱着电脑做 PPT，随口说了句：「你不一直都这样吗？」
读心术【 】
呵呵，这是一句心口如一的真心话。
后来去医院化验，虚惊一场。
他表面安慰我说：「这下你可以放心吃麻辣烫了。」
心里却冷冷来了一句：【居然没有，看来我还不够强。】
跟我同学一起旅游。
她老公做皮包生意，经济条件比较好。我同学又爱显摆，一路上炫老公，炫房子，炫手表。
我怕冷场，像个捧哏时不时地搭一句，夸一下。强哥却像老僧入定，一个字都不说。
到了地方，我同学说：「你老公好像不怎么爱说话？」
我打了个圆场，「他一直这样。跟我性格互补。」
我同学也没在意，又见缝插针地炫：「这样多好，不像我老公那么能说。不过也是，他要没有那种口才，也谈不下之前那笔大订单。这上班的和做生意的就是比不了。」
我听到身后某人幽幽来了句【老公这么好，早晚跟人跑。】
我同学爱占小便宜。
平时出去逛，冷饮零食只管吃不掏钱。我脸皮薄不好意思吱声。
过了两天，她老公也飞过来了。
强哥忽然热情起来，跟人家称兄道弟，形影不离。一口一个老总，夸得天花乱坠。
回家后，我算了算手里的钱，多花了小一万。
「老公，我好怂，房费都是我结的。」
他大方地说：「花就花吧，玩嘛。」
【没事，她老公给我花得更多。】
12、
有一次他跟同事吃饭喝多了，半夜一点被送回来。
像个软脚虾，又沉又臭，我让他自己扶墙站着，我拿钥匙开门。
他似乎还残存了一点意识，含含糊糊地一遍遍地叫我。
我想一脚踹飞他，但又怕他是心脏难受。
只好戴上口罩凑近了听。
他还在那重复：「媳妇儿……」
【媳妇儿，我包呢？】
13、
有天晚上我睡不着。
他忽然翻身掐了我屁股一下。
我以为他醒了，问他干嘛，
他没说话而且呼吸节奏也没乱，更像是做梦。
我一时好奇，读心术是不是也能听梦。
贴上去就听到他说【你是大屁股。】
我要掐死他！
还有一次我睡着了，他失眠。
半夜一翻身，发现他整颗大头都在我枕头上，
硬是把我挤醒了。
我怒了问他：「你干嘛？」
他不说话，回到自己枕头上闭眼睛睡觉。
我好奇侧头一听立刻吓精神了。
【我要是不在了你可怎么办。】
我想起来他前几天说参加公司体检。
难道是结果不好？
第二天，
我偷偷查了体检报告，
这家伙有轻度脂肪肝。
他有一条不知盘了多少年的内裤。整体松松垮垮，部分薄到透明。
他坚决不扔，理由是还没坏。
后来我偷偷给它撕了一个洞，他才勉强允许我把它扔进垃圾桶。
当天我们逛夜市，我让他试条短裤，他十分扭捏，说：「连试衣间都没有。不要！」
老板都笑了：「男的围一下就行。两分钟的事儿，谁看你。」
他没理人家，板着脸走了。
我跟在后面听到他说
【不行，我内裤漏了。】
我晕，他又把早上那条内裤捡回来了！
16、
有段时间我疯狂喜欢施华洛世奇。
但是吧，这种东西自己买就显得怪怪的。
我跟老公说：「同事买了一款黑天鹅的，bling bling 的，可好看了呢。」
老公一拍大腿，怅惘一声：「哎呦！法师干嘛呢！」
我凑近一看，他在开黑。
我们距离很近，
他鼻孔的气吹在我脖子上，心里坏笑着：【看她气那样，一会搜搜哪里有店。】
我转怒为喜，又佯装生气默默走开。
过了两天，他神神秘秘地递给我一盒子，说：「我亲自挑的，一眼就看中了。」
我狂喜，但我万万想不到，盒子打开，
里面不是吊坠不是天鹅，而是一只……小……猪。
我惊呆了，问他：「老公，这是什么？」
我很想演一演，可是脸就是忍不住垮掉。
【粉色小猪，多像你睡觉的时候。啧，怎么不太高兴？】
幸亏他没把这话说出来，假装淡定地说：「你要的水晶啊，猪年纪念嘛。」
我立刻顺水推舟夸了句：「哦~还挺可爱的。」
心里却想：屁咧！别以为我忘了，今年是虎年！
有次逛街，遇到一姑娘身材一流。
是真的好看到我都流口水那种。
我真心实意地咏叹了一句：「我喜欢她。」
他嗯了一声，【有多喜欢，刚才让你办卡你还瞪人家来着。】
他公司团建，我作为新婚家属破例参加。
同事们好奇心蓬勃，问我俩谁先追求谁。
我大方承认我追他，
引来同事们一片惊呼。
然后我就听到正在烤串的强哥心里发牢骚，【那还不是朕默许的，否则你休想得到朕。】
朕？？？
过年回老家串门。
他二婶儿作为婆家代表把我夸成了花。
我脸皮厚嘴又甜，也输出了不少彩虹屁。
场面非常和谐红火。
这时他突然来了一句：「什么时候开饭啊？她饿了。」【我都不好意思了。】
有没有搞错？人家夸我呢，他有什么不好意思的？
而且为什么他不说他自己饿了？！
过年回娘家，他跟姥姥一起看电视剧。
我在厨房摆饺子。
我妈说：「你姥姥看的电视剧，我都看不进去。这孩子真不错，陪着一个小时了。」
我也觉得挺稀奇，走近一看，
电视里女主角哭得稀里哗啦，
我姥姥哭得稀里哗啦，
强哥居然也跟着频频拭泪？！
我说：「老公你哭了？」
他没搭理我，内心却波涛汹涌，【小花太可怜了，你看你也哭，不哭还是人吗？】
我？（有被冒犯到，我也看过我就没哭。）
为了证明我也是有人性光辉的，
我给他讲述了我认为最感人的电影，玩具总动员 4。
他听完，疑惑地问我：「这不是动画片吗？」
我说动画片只是它的外壳，
重点在于，这个故事里所有人都无法回到过去，必须离别，这还不值得一哭吗？
他敷衍我：「哦哦，那是挺感人的。」
【从幼儿园玩到大学然后还能送人，这玩具质量也太好了。】
……老公，其实这不是重点。
春节过后，我们都胖了。
坐在沙发上，他的小肚子叠了一层。
我抓住那圈肉，开心地胡扯：「知道这是什么吗？是爱的把手。」
他的目光移到我身上，
我才发现我的更夸张，叠了三层。
我威胁他：「不许说话！」
他倒是没说出口，可是我听见了，他说：【你那个是爱的阶梯。】
我恨读心术……
年后健身房异常火热。
我一直在排队等器械，他那边却没什么人。
回家的路上我跟他抱怨，
他说：「那也没办法，我那个配重一般人用不了。」
我刚想问他有多重，就听到他心里嘀咕【今天的屁确实有点多。】
对不起，我不认识这个人。
有只蚊子尾随我们回家。
他比我招蚊子，我窝在床上指挥他上蹿下跳打了半小时也没打着。
我笑嘻嘻地气他：「老公你真是我的天然蚊香，有了你什么蚊香都弱爆了，古有王朗卧冰，今有贤夫养蚊。」
他突然跳上床，把我从被窝里捞出来全方位地抱住。
一张大油脸在我头上蹭来蹭去。
我说你干嘛？
他说想你了。
我脸还没来得及红就听到了这厮的真心话【让你得瑟，把你盘入味给蚊子上道新菜。】
我发现门缝里有按摩小卡片。
于是挑了一张最香艳的悄悄塞进他包里。
质问他：「真没想到你是这种人，必须给我一个解释。」
他皱眉看看卡片，出人意料地说：「我也是一时冲动。」
我以为自己歪打正着，真捉奸了，语无伦次地问：「你咋了？」
他叹口气：「其实那女的你还认识。」
我眼泪汪汪，听到他心中狂喜，
【她喜欢吃没麻没辣的麻辣烫，吃火锅总把每个丸子咬一口再给别人，还美其名曰。】
他：「你猜她是谁？」
我：「洗洗睡吧。」
晚上十一点，领导要我跟他对标书。
我忙着吃瓜，强哥帮我看的微信。
我说：「领导最近倒是不针对我了，改奴役我了。」
然后就看到强哥在穿袜子，「我陪你去，小区黑。」【半夜约女同事在车里看标书？欠收拾！】
我赶紧提醒他，「你可别得罪人，我还得在人手下混呢。」
他倒是没得罪人，全程像个探头一样站在车前看着我们。硬是把我领导盯毛了，草草了事。
我表扬他，遇事沉着不冲动，不跟小人计较。
他表面平静，说：「看你面上不跟他一般见识。」
心里却得意【我举报他违法停车了。】
上次旅游，为了不在同学面前丢面子，硬着头皮买了块百元精油香皂。
本打算这个月拿出来用，到夏天刚好洗得滑不溜丢。
但是死活找不到了。
强哥看我翻箱倒柜，颇为大方地说：「我买了一联舒肤佳，你用呗。」
我扶额叹气，告诉他：
「一两句话很难给你说清楚精油皂和香皂的区别。你玩去吧，一会我就能想起来。」
他：哦。【有什么说不清楚的，你那个皂干搓不出沫。】
家里的沙发被他坐变形了一半，
我剥夺了他坐沙发的权利，只允许他坐小矮凳。
吃饭的时候，他比我矮了一截，还时不时冲我傻笑。
我纳闷，凑近听到，他诗情画意地说【这个角度看，我媳妇儿的双下巴像月牙。】
他很喜欢篮球鞋，但不怎么舍得给自己花钱。
有次琢磨了半个月，买了双假的。
我给他买了正版，他开心得穿着鞋在屋里做了好几个空气投篮。
然后就把鞋供起来了，出门依然穿那双假的，把我气死，我发誓再不给他买鞋了。
直到有一天下雨，他找我要鞋。
我纳闷：「你不是不舍得穿吗？怎么下雨天反而要穿？」
他嘴硬：「谁说不舍得。」【假鞋掉色，上次下雨公司保洁阿姨追着我擦地板，有点丢人了。】
有次加班晚回家，老公把堆积的家务都做好了。
我一边表扬他，一边拿水杯喝茶。
然后就发现玻璃杯底花了，
我有点可惜地说：「完了，我的史迪奇掉了！」
他抬头茫然地问我：「什么东西？」
我说：「玻璃杯底下有个蓝色印花是史迪奇，好像掉色了。」
他：哦……【原来不是胶啊，我说拿钢丝球都蹭不干净呢。】
我的史迪奇……你去得也太痛苦了……
强哥做菜很好吃，但是煮汤一塌糊涂。
我称之为刷锅水。
有次我感冒，只想喝普普通通的白粥。
他扎进厨房忙活了俩小时。
搞出了一碗油汪汪的糯米莲藕排骨汤。
告诉我：「营养丰富，适合病人。」
因为生病，我脾气很大，说：「人家就想吃点白粥，你为什么非要做汤，为什么付出了这么多的努力，最后还让人心烦。」
他耐心地告诉我：「挺好喝，我尝了，真的。」
【什么都不吃只吃粥怎么行，再不好就去医院打点滴，这瘦成什么样了。】
他真是又温暖又烦人……
有天婆婆跟我们视频，说有个亲戚家的孩子毕业实习，问我能不能让他住两天。
我还没说话强哥就急了：
「孩子男的女的？男的来她不方便，女的来我不方便。」
我婆婆怼他：「我又没问你你掺和什么？该干啥干啥去。」
她又跟我解释了一下，孩子就红眼班机落地那天住一宿，第二天要是能置办完东西，人家就去租的房子住了。
还真就是名副其实的两天，我一想那也没什么吧？
强哥再度强势打断：「妈你没事别老给我揽活，我一天多累啊，哪有心思接待别人。这事不行啊，不聊了。」
他直接挂断，我惊呆了，说：「这不好吧？！」
他把手机拿走，告诉我：「没事儿，我跟她说，你别管了。」
【我妈就是看你心软才问你呢，不能开这个头，今天给你发亲戚，明天就能给你发邻居。这个家要没有我啊，啧啧啧……】
发现化妆台上有拆包的压缩面膜。
我问强哥：「你拆它想干嘛？」
强哥十分冷峻地告诉我不是他拆的。
我指出这话不合理，家里除了我就是他。
他说：「那就是你拆了忘了。」然后灰溜溜地跑了。
读心术就听到四个字【不是奶片】。
我仔细一看，上面果然有排牙印。
我给强哥讲了个趣事。
一个女孩暗示男孩某新上映的电影很好看。
恰好男孩对女孩有好感，
于是，连夜给女孩发了盗版高清资源。
我感慨：「这是青春年少的人才会发生的纯情故事啊。」
强哥本来在修开关，随口问了一句：「发的电影是纯情故事啊？」
我瞪他：「你根本没听我说话。」
他委屈：「我听了啊。」【明明听了。】
我解释：「这个故事的重点在于他不该给女孩发资源，而是应该请女孩看电影。」
他恍然大悟地哦了一声。然后心里吐槽【还挺有原则，居然不看盗版。】
我不喜欢和他牵手走路，
他的胳膊短，我的手腕总处于吊着的状态。
热恋的时候不管我悄悄甩开多少次，他总会自己牵回来。
现在我们是老夫老妻了，我终于可以无情地告诉他真相。
他很诧异：「你不喜欢？」
【没良心，我牵着你比遛二哈还累呢。最起码二哈不会无意识地往行车道溜达。】
他才二哈呢！
我声如洪钟地告诉他：「不喜欢！」
他臭着脸，说：「那没用，我喜欢。」
看了一个新闻说不孕不育率逐年增长，
我问强哥：「如果我们也生不出孩子怎么办？」
他不走心地说：「那就是天意，没有就没有呗。」
我说：「那等咱俩死了就没人给咱们烧钱了！」
他甩着自己脱下来的袜子，鄙夷我：「迷信。」
然后又鬼祟地打算盘，【要真这样也不怕，我可以打工养家。】 37.
我跟爸妈视频说回家要吃大餐。
强哥幽幽来了一句：「你再挑食咱妈都烦你了。」
我：「胡扯！大家都喜欢我。」
他笑着看我不说话。
【是，大家都喜欢你，就是大家都不知道而已。】
我给了他一通乱拳。
有段时间工作压力大掉头发，
我天天跟他说我要秃了。
恰好临近 520，我同事收到了男朋友送的泡脚桶。
我在家跟他八卦，问：「你知道他为什么送泡脚桶吗？」
强哥摇头，
我继续絮叨：「因为我同事有次说她体寒。哈哈，真是可爱又无奈的礼物。」
强哥默默飘走，【我得赶紧把生发液退了。】
我的笑容僵住。
我睡觉喜欢滚来滚去，
他挪走一点，我就贴着他多占一寸。
所以他常年只有一小条的地方睡。
有天他应酬晚回家，我因为担心他也没睡实。
他看我把地方占了，自己睡到里面，没躺下半分钟，又爬了回来。
【睡觉那么不老实，万一滚地上呢。】
晚上下雨有点凉。
我起夜发现他蜷缩在床角，几乎一丝不挂好可怜。
第二天多加了一条毯子，可半夜发现他又蜷缩在床角。
我问他：「毯子呢？」
他傻了几秒，然后凑过来扯我的：「都让你卷身上了呗。」
我推开他：「不是，我给你拿了一条毯子啊。」
「不行，我们必须盖一条毯子。」
我惊讶：「为什么？图什么？」
他：「就是必须盖一条。」【我规定天下只有我可以跟你盖一条毯子。】
你规定个屁啊，幼稚！
半夜发现自己不能带着毯子翻滚，被他攥住了一半。
那会儿困得不想说话，一边抢毯子，一边发出呜咽声。
他一松手，我立刻卷着毯子跑了。
【啧啧啧，抢不过就耍赖。算什么好汉。】
谁是好汉……
领导买了新房，邀请我和组里其他男同事去暖居。
只有我是女性，我有点犹豫，问强哥介不介意。
他很大方地说：「这有什么介意的。」【要是让我跟着去就更好了。】
我立马给他铺了台阶：「你有时间的话跟我去呀？」
他：「看看吧。」【马上答应显得我小心眼，等再邀请我，我就答应。】
我故意逗他：「哦，那算了。」
他：……【嗯？不让我去我也去。】
有段时间我们两个都忙，
他下班早，我加班。我下班早，他加班。
两个人都挺低气压的。
有天早上难得我们一起出门，
我举着鞋拔子大喊：「又是元气满满的一天啊！」
他震惊了，「你干啥？」
我：「跟综艺学的，给自己打气加油，你也试试，也许好用。」
他：「傻乎乎的。」
我没理他，锁门的时候却听到这家伙在心里大喊【又是酷酷的一天啊！】
在网上看了一个麻油鸡教程，周末买了食材准备大显身手。
他进来拆我的围裙，说：「我做吧，你别切着手。」
我反问：「你会？」
他：啊。【不会，怕你做出来的不能吃。】
我有点不高兴，「不相信我？」
他连连否认退出厨房。
等我大功告成，他尝了一口说：「还行。」【腥。】
我怒尝一口，腥！
瞬间羞愧道歉：「对不起哦浪费了一只鸡。」
他把盘子拉过去：「我觉得味还行，我吃。你吃别的。」【傻样儿，干嘛跟鸡道歉。】
我：？？？？
吃饭的时候他提了一嘴公司要裁员。
我怕他心事重，一晚上都逗他开心，
结果凌晨三点，被他一阵阵的怨念吵醒了。
【怎么会这样呢？提前出局，丢人。】
我以为他被裁了还瞒着我，于是默默地抱住他。
他习惯性地摩挲着我手背，又怨了一句【刚刚那个球不应该啊。】
原来是半夜起来看球了……
地铁站口有卖氢气球的。
我说我想要。
他笑嘻嘻地打岔：「你又不会玩。」【肯定新鲜五分钟就让我给你拿着。】
我说：「那我自己买，我一直负责拿到家。」
他：「逗你玩呢，我去买吧。」【这玩意真的不会炸么？吓人。】
他怕气球？
我赶紧把他叫回来：「好像过不了安检，不买了。」
我在擦头发，他把手机递给我，「小吹找你。」
我瞪了他一眼，人家姓崔好不好！
我同学连发十六条语音，条条鬼哭狼嚎。
反正大意是她老公失踪好几天，她一个人在外地无依无靠快崩溃了。
我有点懵，想让强哥出个主意，但又有一种不好的预感，怕泄漏了同学的私隐。
结果手机漏音，他其实已经听了个大概，【十有八九是进局子了。家里的丑事，外人管不好容易被记恨。】
我以为他会让我别管，
没想到他叹了口气说：「告诉小崔去派所问问。」【我算是爱屋及乌。】
什么爱屋及乌！你只能爱我！
工作越忙，我的体重越长。
我让他带我夜跑。
他跟我摆谱说私人教练都几百块一小时。
我戏精上身可怜巴巴地说：「打个折吧教练，我底子好。」
他：「有多好？」
我：「爆发力极强，犹如猛虎出柙。」
他意味深长地哦了半晌。【明明是小猪出栏。】
我跳起来狠狠掐住他的脸不让他说出口。
他手机壁纸一直是系统默认图片。
有次我随口说：「跟我用情侣的才对。」说完我就忘了。
晚上他有意无意地围着我转，心里嘀咕【怎么还不看我手机呢？】
我拿过手机以为他用了我的照片，打开一看他换的壁纸竟然是只狗。
我问他：「这是什么？」
他：「情侣壁纸啊，你那个是猫，我就选了狗。多配。」
我的壁纸上确实有猫，但猫屁股下还有他。
经历了家庭风波，我同学选择迅速怀孕，拴住老公。
我劝不住，只好给她找找孕妇护理的资料。
我感慨：「女人就像甜甜的西瓜，生小孩就是挖走正中间最甜的那块。」
他纳闷：「为什么突然说这个。」【我妈又催生了？】
我很惊讶，原来婆婆从来不跟我说孩子的事，不是没催而是被他挡回去了。
他送了我一支热款口红。
我很开心，特意盛装打扮用了新口红，去他公司等他一起回家。
我笑问：「看我今天有什么不同？」
他浮夸地点头：「确实看着比平时精神。」【还洗头了。】
我压住火气，指着嘴巴说：「这！」
他佯装恍然大悟：「啊……好看。」【牙银出血？】
天啊，我口红沾牙上了。
领导组织饭局，话里有话。
我只能多喝几杯装醉，然后打电话让强哥接我回家。
到家倒头大睡，睡到半夜却被他摸醒了，
他的爪子抚着我的肩膀，内心大大地疑惑【怎么没有呼吸声了？】
这里的秋天很干燥。涂多少乳液都是杯水车薪，何况他根本不涂。
我正吃千层蛋糕。
他在旁边揪脸上的干皮，「你看这一层一层的，跟你那千层蛋糕似的。」
嘴里的蛋糕瞬间就咽不下去了，跑到水池边一阵干呕，
他急忙过来问：「怎么还吐了？」然后把水龙头调成热水【这时候不能着凉。】
我忽然意识到姨妈迟了一周了。
我一直没什么胃口，周末想好好休息。
不巧他表妹来旅游，我们要招待一下。
表妹体能好，遛得强哥满脑子飘菜单，【还逛啊？什么时候吃饭。来个炸子鸡，干锅肥肠，我能吃三碗。】
我怕他不好意思说，便提议先吃饭。
表妹同意：「那我们吃川菜吧。」
他滑着手机：「吃什么川菜，我查到一家广东海鲜粥不错。」【胃口不好得喝粥。】
给客户布展，突然头晕眼黑，被送到医院。因为太累在输液的椅子上睡着了，
朦胧中听到强哥反复唠叨【怎么还没醒？不会出事吧。】
那焦虑感，仿佛我不是睡着了而是死了。
我实在不想让他担心，努力睁开眼睛，却看到他白花花的上半身，吓得我差点站起来：「你衣服呢？！」
这时他的短袖从我身上滑落。
他：「你怕冷给你搭上点。现在感觉怎么样？」
我：「感觉你应该先把衣服穿上。」
他：「没事儿，我练过顶得住。」【再不穿衣服，护士说让我去楼道里站着。】
医生跟我妈差不多大。
十分严厉地训他：「你吃得倒是挺壮，你爱人营养不良你不知道吗？」
我立刻怂了，缩在凳子上，跟医生同仇敌忾一起看着他，撇清自己。
他：「我的错，我最近太忙没注意。」
【追你屁股后面让你吃你都不吃，关键时刻就卖我。你再演我就告诉所有人你只吃零食，不好好吃饭。】
我马上转身跟医生说：「也不怪他，我最近没什么胃口。」
医生：「没胃口也得吃，你怀孕了。」
我呆住。
他兴奋：「真的？」【强中强！】
托表妹的福，我妈和我婆婆当夜就知道我怀孕的消息。
第二天我一睁眼，两位太后已经用各自的育儿经交锋好几个来回了。
强哥坐在矮登上吃油条看戏。
我刚伸手，他像被烫了一样把最后一节油条全塞进自己嘴里。
我很想给他一小巴掌，
他鼓着腮可怜巴巴地看着我。
【俩妈说我买的油条有明矾，让我自己吃光。】
孕妇要去医院建档立卡。
两位太后都要跟着去，只能后排坐三个人，副驾坐一个。
三人互相撕扯谦让，都想让别人坐副驾。
我看专车司机有点烦了，便拉开车门坐进副驾：「都别让了，我坐前面。」
车开出路口，强哥默默埋怨：【凭啥让我坐前面，我想跟我媳妇儿坐一起。】
一个月后强哥带我去做 B 超，
那种影像除了专业人士，普通人根本看不出什么。
强哥却在旁边手舞足蹈，津津有味：
「媳妇你看那是头，那是手吧。头大好，头大聪明。」
做 B 超的实习医生实在受不了他，说：「刚三十八天，只能看到胎芽，胎心。」
我：「你别说话了！」
他：「哦。」【这人，我逗我媳妇开心你插什么嘴。】
有天下班，他带着大包小裹回家。
我问这是来自哪位太后的爱心礼包。
他冷哼一声：「这是朕的宠爱。」
我懒得陪他演，直接动手拆包裹，越拆越离谱。
开始还是奶瓶，童鞋，后来居然有给七八岁孩子的童书。
最后一个包裹有点沉，里面居然是灭火器！
我怒瞪他。
他：「咋啦？这个也打折。」
我：「你再乱买东西，我把你手打折！」
他高冷不语。【我的消防斧还没到呢。万一着火我能用它们保护你。啥也不懂。】
肚子大了，我睡觉变得老实而不踏实。
他却享受了超大睡眠空间，天天秒睡。
我不服气，把他戳醒让他陪聊。
他用手撑着脑袋，睡眼惺忪地问我：「要不咱俩想想孩子的名字？」【我白天想了一个拍案叫绝的。】
我敷衍：「嗯。我没想过，你先说。」
他故作信手拈来的样子：「最好把咱俩的名字都暗含进去还不失深度。要是生女儿那肯定是咱家的金枝玉叶，我看就叫裴宜叶。裴俞强和李希宜生的金枝玉叶。咋样？文艺不文艺！」
我：「嗯，赔一夜。真是戒赌的好名字。赔一把不行吗？」
他尬笑两声：「不好不好，我再想想。」【还好没说儿子的。】
我大感好奇，问他：「女儿是金枝玉叶，要是儿子呢？」
他：「我还没想到。」【儿子就是英俊小生。】
我按他的逻辑琢磨了一下，天啊，儿子更惨，赔一生！
早上强哥蹲地上帮我系鞋带，
我一时觉得好玩，用手盘他脑袋，地砖上掉了几根碎发。
我说：「完了你要秃了，头顶都闪光了。」
他十分正经地纠正我：「我不怕。那是我智慧的光辉。」【上次没退成的生发液我得赶紧安排上。】
最近下班回家恶补育儿知识，
常常看书看到熄灯睡觉。
有天，他把头强行伸到我和书之间，
说：「这书看起来挺枯燥啊？」
他刚洗完澡，脑袋就像一颗湿漉漉的海胆，又潮又碍眼。
我把书挪到另一边，应付他：「看看也挺有意思的。」
他没说话，心里幽怨【都好几天了，媳妇你就看我一眼呗。】
我把书翻到下一页，递给他，脸靠在他肩头说：
「眼睛累了，你帮我看然后给我讲吧。」
他：「没问题！」
经过上一次的惨败，强哥抓耳挠腮再没想出合他心意的名字。
他跟我唠叨：「媳妇儿，你说咱爸妈他们也没啥文化，给咱俩取的名字咋这么好呢。」
我不以为然：「听着浓浓的港台风，幸好寓意很朴实。我爸照着阳历头给我取的，凑巧吧。」
他：「李希宜有啥寓意？」
我忙着网购，没细听他的内心戏。
随口说了句：「希望老李家万事皆宜。你呢？你的名字也挺港啊。」
他默默转身走开：「我这个，我没问过。」【不能让她知道我名字是照着补课班广告起的。】
我回忆了一下那时候补课班的广告单，裴俞强……难道是……培育强。
我请假做产检，回家早了点，发现衣篓里一件脏衣服都没有。
转身收拾衣柜的抽屉，一股浓浓的汗味扑面袭来。
他一回家，我就用鞋拔子戳着他肚子拷问：
「为什么把脏衣服叠得整整齐齐地放进抽屉？现在衣柜能臭翻二十多个小孩你知道吗！」
他装傻：「哦？有这事？」【不可能啊，我都闻了，还行啊。】
他这样不咸不淡的态度，才真让我有点恼火了。
「你知不知道这样其他衣服都会有味？我现在什么样你不知道吗，我很累，你还捣乱！」
他见我要哭，赶紧认错：「我的错，以后绝对不这样了。」【最近实在太忙我没洗，不想你大着肚子给我洗衣服呗。你这眼睛也太尖了。】
思路清奇的男人。
自从怀孕，我的饮食安全标准达到了离谱的程度。
在喝了不知道第多少次猪蹄汤后，我正式通知他我要吃麻辣烫！
他很狡猾，以退为进：「麻辣烫可以啊，不过我觉得火锅更好吃，咱自己煮火锅呗？」【自己煮放什么还不是我说了算。】
呵呵，要不是知道他的小心思，我还不同意吃火锅呢。
我说好啊，然后开锅的时候下了一堆号称化学制品的丸子，以及传说中吃多了会大脑迟钝的粉儿。
他几次想啰嗦都被我瞪了回去。
没想到他把筷子一放，用漏勺疯狂往自己碗里捞丸子。
我吃什么，他捞什么。
等他炫完，锅里就剩青菜和羊肉了。
我愤恨地看着他。
他打了个嗝。【真难吃。】
同事换新车，淘汰下来一台尼桑。
我心动了：「才开了五万多公里，你不是一直想要台车吗？」
他：「多少钱？」【多少钱我现在也不能买了。】
我觉得奇怪，我们的经济情况不至于这么紧张。
「四万多，车况不错。」
他起身去厨房盛饭：「不要，等我有钱了，一步到位买奥迪。」【唉。】
难道是被卖茶女之类的骗财骗色了？
我偷偷用手机查了一下家里的账户，钱没少。
后半夜被他的唉声叹气吵醒。
我：「为什么你看起来有心事。」
他：「没有啊。」【唉，怎么说得出口啊，丢人。】
丢人？我知道他自尊心强，不愿意说我也不想逼他。
我岔开话题，开玩笑：「你是不是出轨了？」
他哼哼两声：「你肯定出轨了！赵老师说放屁臭别人，其实就是你放的。」
我气得掐他的欠嘴儿，忽然听他心中沮丧【媳妇儿对不住，我要失业了。】
我不再问他工作的事，直到他愿意告诉我为止。
我们各怀心事，家庭氛围却异常好。他在我面前努力扮演快乐。我也竭力想让他开心。
有天我在电梯里捡了张奥特曼卡。
我说：「你不是喜欢奥特曼吗？送给你。」
他接过去，低头问我：「你说世界上真有奥特曼吗？」
我说：「有啊，你啊。」
他仰脸骄傲，「我觉得也是。」【那你就是光。】
我怀孕后，领导看我更不顺眼。
多跑了几趟卫生间，就当着所有人的面训我。
还是保洁大姐帮我说了句，肚子大了胎儿挤压膀胱。
领导说干不了就回家，我选择低头道歉。
我以为自己很坚强，偏巧那天强哥接我下班。一见他我就忍不住红了眼睛。
他吓坏了，握着我的手反复问怎么了。
我吸着鼻子说慌：「刚刚看玻璃窗，我发现我又胖了。」
他松了口气，「没事儿，你是小猪，不怕胖。」【傻样，骗人都不会。】
他失业两个多月，每天都假装上班出门。
不用读心术也知道，工作找得不顺利。
我坐在沙发上写报表，他拿着手机看着我发呆。
【不能再等了，我去送快递、送外卖。】
我知道以他的资历，找到好职位是迟早的事，只不过我怀孕让他沉不住气了。
我拿起水杯递给他，故作讨好地说：「老公，我想买同事那台二手车。这样我就不用挤地铁，你没准还能拉拉顺风车。」
他：「四万多啊……」【买来开网约车也行，时间自由，有面试也不耽误。】
我暗暗掐须点头，一点就通，还不算笨嘛。
有天我在副驾上发现一支乘客落下的口红。
他憋得脸红脖子粗，半天没想出来搪塞的借口。
我只好装糊涂，说：「我说怎么找不到了呢，原来掉这了。」
晚上，他像烙饼一样翻来覆去。
【我媳妇儿还没生怎么就傻了呢。】
他才傻呢！
肚子大了，去年冬天的羽绒服穿不下。
买新的又要好几千，我犹豫要不要穿他的旧衣服，反正也只穿一个冬天。
他从我身后路过，「媳妇儿，这衣服像原油桶。上下一样粗。」
我有点不自信地问：「有那么难看吗？」
他狂点头，「不是你的问题，就是林志玲穿这个摔倒了，我也不知道扶哪头。」
又胡说八道，我给了他一小巴掌，感慨：「该花的钱还是要花啊。」
他：「明天咱就去买！」【你那么喜欢打扮，我怎么能让你穿这个。】
冬天早上车里凉，他总比我早十分钟下楼热车。
后来油价涨得厉害，我舍不得太长时间原地打火。他下楼两分钟我就下去了。
他在副驾上跟我说：「我还没坐热乎呢。」我才知道他一直都这样给我暖座。
很感动，但仍忍不住告诉他：「其实可以从家里拿热垫铺上。」
他：「哦，那多麻烦。」【一般身体强健的人想不到这个。】
这跟身体强健有什么关系……
我在公司接到他喜气洋洋的电话，他告诉我他跳槽去了新公司，待遇比以前还好。
我松了口气，他终于找到合适的工作了。
正好我最近有点不舒服，让他接我去医院检查。
当班的还是那个跟我妈年纪差不多的医生，横眉冷对强哥，手上丝毫不耽误开单子。「住院吧，有流产征兆。」
强哥飞一样跑出去办手续。
「我记得你，第一次来就营养不良。你这个老公啊。」
强哥在她心里算是渣透了。
我住院保胎，白天婆婆和妈妈轮流照顾我。
强哥晚上下班来陪护。
我的生活又温暖安心起来。
晚上强哥问我：「媳妇儿，你说那医生咋总瞪我呢？」【是不是我妈得罪她了？】
可怜的强哥，还不知道自己是「渣男」呢。
保胎的时候，我一直没什么胃口。
赶上周六，他和我婆婆都在医院。
我睡了一会，听到我婆婆骂他，「让你吃个饭那么费劲呢。」
他：「不吃。」【我媳妇不吃我也吃不下去。】
预产期临近，强哥带着两个爸爸开碰头会，主要讨论孩子的名字。
我喝着果汁，窝椅子上旁观。
我公公：「赖名好养活。我觉得叫裴国贸，裴新菲，大气还不重名。」
强哥【怎么不重名呢，那不就是电冰箱和商场的名字吗？】
我爸把花镜往下挪了挪，「我也想了两个，裴众寻，裴中悦。」
我默默点头，中旬和中月，还是照着日历取的。
强哥坐在小凳子上跃跃欲试，【怎么还不问我呢，我这个才好。】
我看俩爸没有问他的意思，低头问他：「你想好了吗？」
他：「我起的都活泼，简单。男的叫裴欢，女孩叫裴欢欢。怎么样？」
我婆婆在厨房敲大勺：「你该干啥干啥去吧。」
从阵痛到生产，我折腾了整整十一个小时。生完后没什么力气说话，谁过来看我，我都往门外指。
强哥泪眼婆娑地拨开爸爸妈妈们，握住我的手，「媳妇儿别怕，我在这呢。」【关键时刻还是得找我。】
我气得把他的手打到一边，用尽全力说了句：「我儿子呢！」
我摸着儿子的小脚丫，突发奇想地问强哥：「你说要是结婚前一夜，你忽然有了读心术，你会怎么样？」
他把儿子的脚从我手里捏走，用他的糙手牵着我，说：「是只能对你用的读心术？」
我：「嗯。」
他：「那也没啥用，不用读心术我也知道你想啥。咱是夫妻啊。」
那一刻，我觉得甜度爆表，他居然会说情话了。
下一刻，他心里又补了一句，【我啊，了解你就像屎壳郎了解大粪。】
不愧是你……
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