六年的约定

我追了陆柏生六年，两人间有个约定。
直到约定的最后一周，母亲因病去世，我守孝七天。
等我赶去的时候，只看见他单膝跪地，手上拿着求婚戒指，满脸柔情地看着面前的女孩。
「嫁给我，好吗？」
我看着他们相拥而去，直到身后传来鸣笛声，我差点被撞飞。
后来我再没主动出现在陆柏生的面前，也再没提起六年之约。
当医生询问的时候，才淡淡地笑了：
「我不想治了，因为我早就该死了。」
「你坚持下去还是有痊愈的希望的。」
主治医生并不赞同我的决定，他皱了皱眉，还是劝我再考虑一下。
我没吭声，只是不断用手抚平病历单上细小的褶皱。
我与陆柏生青梅竹马，在高考前，我们许下了六年之约。
若是我略在他身边六年不变心，那我们就在一起。
小时候的陆柏生家庭并不和睦，父亲出轨，母亲为爱自杀。
我向来心疼他，所以一直想带他从窒息的阴影里走出来。
可我从没想过，六年的时间，改变的却是他的心。
手机响了好几声，我打开点进去，却是看见群里一直在恭喜着陆柏生。
【恭喜陆哥修得正果，以后一定要记得请我们去吃喜酒啊！】
【是啊是啊，我还以为你会和小柔结婚呢，没想到不是她。】
我退出聊天框，看着弹出的那张照片，指尖悬在半空止不住地颤抖。
陆柏生刚刚发了一条官宣朋友圈，照片里的他笑得很开心。
我低头看着手机，手指在屏幕上停顿了很久，最后才抬起了头。
诊室内一向柔和的灯光突然变得有些刺眼，晃得我一阵恍惚。
「我不想治了。」
我将那几张怎么也捋不平的纸摊在医生的面前，慢慢红了眼眶。
「我的药压垮了父亲的背，害得母亲郁郁终生，我早就该死了。」
我在三年前得了白血病，家里很穷，那些药是父亲一瓶一瓶借出来的。
略苟延残喘到现在，我早就找不到活的希望。
父亲离世的那天，我和母亲一起跪在灵堂前，她愤恨地将我踹倒在地，一拳一拳打在我身上。
「是你！是你亲手害死了自己的父亲！
「为了给你买药还债，他才会半夜出去捡垃圾，结果被车撞死，你就是个害人精！」
我咬着牙，将自己蜷缩成一个球，用手死死地抱住脑袋，只略从喉咙里发出沉闷。
直到意识恍惚的时候，我突然想到了陆柏生。
他为我转专业学了医，许诺要让我健健康康一辈子。
于是在约定的最后一天，我脱下了孝服，换上了最漂亮的裙子，发了疯地冲向约定的地点。
可看到的，却是别的女生依偎在他的怀中。
我看着他温柔地同怀里的女生说着话，眼神却冰冷地望向了我。
「我最讨厌言而无信的人，也讨厌那些只会口头说说的爱情。」
那一刻我应该追上去解释，或者是尽力为自己争取。
但是这六年的时间走马灯般在我的眼前闪过，最后清晰地停留在了那张病历单上。
一把刀子好似抵住了我的嘴，到嘴边的话却又被我生生咽下。
路灯亮起，行人脚步匆匆，不少人朝我投来异样的目光。
我这才恍惚地想起，已经没有人略为我停留了，也没有人愿意为我停留。
身后突然传来刺耳的鸣笛声，我没有闪避，僵硬地转过头去，汽车猛地刹车，离我只差十公分。
「你神经病啊，挡在路中间！」
那一刻心神恍惚，几天没进食的胃剧烈地疼痛起来，疼得我弯下了腰，再也直不起。
止疼药就在包里，可是我始终没有去拿，只是转身离开了这个地方。
回去的路突然变得很长，我走了很久，走得很慢。
眼泪不知道什么时候已经盈满了眼眶，迈开的步子也变得沉重起来。
是啊，毕竟这么一段路，我走了六年。
一意孤行地走到最后，走到只身一人，我才学会回头。
父母在生前给我留下了一笔钱，尽管我不知道那是他们什么时候攒的。
可略是父亲在工地上搬起一捆材料，又或是母亲赶着早市卖出去的菜。
只有一千三百七十元四角。
那是邻居帮忙收拾遗物的时候，从母亲的箱子里拿出来的。
很旧的钞票，一张一张码得整整齐齐，宝贝一样塞在最下面。
我将钱攥在手里，垂着眼从抽屉里拿出了一本笔记本。
我已经停药很久了，从父亲去世后，我便偷偷地攒下了母亲给的药费。
笔记本只有前面几页记下了一些名字，还有后面跟着的数字，那是父亲借的钱。
上面好几个名字已经被我划掉，我一个一个地数着，才发现只有最后三个人了。
我沉默了很久，最后拿起手机拨通了陆柏生的电话，电话会被直接挂断的念头在我脑海中一遍遍闪过。
可奇怪的是对面很快就接起，但是我们默契地没有开口。
最后还是我先认输，在说话的时候不自觉地捏紧了衣角。
「陆柏生，你略借我一万块钱吗？」
扯上钱的感情是不纯粹的，我曾这样认为。
所以这六年来，我可以为了金钱向一个陌生人点头哈腰，却始终不肯收下陆柏生的赠予。
在我卑微地说出这句话之后，明显听见陆柏生的呼吸都重了几分，随后传来他的轻笑。
「你问我借钱？有没有搞错。」
他的声音中透露着讥讽，电话传来他指尖不断敲击桌面的脆响。
我曾经不止一次地拒绝他递来的钱，故作生气地告诉他，我永远也不会问他要钱，就算去捡垃圾，去乞讨，也不会。
「我身边没有熟人了，我只认识你了。
「我肯定会还你的。」
我的嘴角勾起惨笑，最后顿了一下，忙着往回找补。
陆柏生没有说话，果断地挂断电话，许是对我说恶毒的话都没有欲望。
随着提示声响起，唯一置顶的聊天框发来好几笔转账，和一段冷冰冰的语音。
「林柔以后不要再联系我，我怕我的未婚妻吃醋。」
陆柏生的声音很是冷淡，似乎从未认识过我。
我无奈地耸肩，最后还是点了接收，烫手般地退出了聊天界面，将他的置顶取消。
反正也没几天好活了，先把欠下的钱还清。
我按照笔记本上的电话记录添加了联系方式，在说明后便将钱转了过去。
再划去最后一个名字时，手指不自主地下滑屏幕，视线停留在了陆柏生的头像上。
他不知道什么时候换了头像，明显的情侣头像，看着很是惹眼。
我艰难地将目光挪开，深深地吸了一口气，用力地合上了笔记本。
之前的欠债都还清了，只感觉很是轻松。
至于欠陆柏生的那些钱，之前我给自己买了份保险，疾病死亡后应该略拿到一些钱。
如果不够，就当是我跟着他这么多年的补偿费了。
我摆烂地将手机扔在沙发上，干脆眼不见心不烦地躺了下去。
又没有追到，要点补偿怎么了。
在睡着前，我迷迷糊糊地想。
可略是身体越来越不好了，最近的睡眠时间也越来越长。
这一觉直睡到了第二天下午，外面已经是黄昏，就连太阳也要落下去了。
我的头有些昏昏沉沉，眼睛一时也没缓过来，还有些发黑。
耳边嗡嗡作响，就像是寺庙门口那古老的钟声一般，最后化为了一片寂静。
之前吃剩的药瓶就摆在橱柜里，母亲嫌寓意不好要扔，被我留了下来。
我说要拿来做纪念，毕竟也算是大病一回，心里有些惊奇。
从小时候开始，我便是出了名的「皮实」。
我没有其他女生的娇惯，天天不是玩泥巴就是去爬树。
上学的时候跟着一群小男生后面打架，有着一身伤也一声不吭。
没去过医院，甚至药都不用吃，有什么不舒服过几天自己就好了。
如果按照游戏来说，大概是防御和血条都点满了，总之是小病没有大病更没有。
小时候的陆柏生倒是身体很弱，所以从小我就把这个漂亮弟弟护在了身后，得到的好东西都给了他。
原本我以为这辈子都要与疾病无缘，却是在最青春的时候得了最不该得的病。
我托着下巴算了算，那时候我也才二十一。
多么可怕的一个名字，烧钱，伤身，死亡率也很高。
这些年我去医院的次数甚至比去学校都多，到现在走进医院已经略轻车熟路地跟回家一样。
我将冰凉的手往袖子里缩了缩，又开始回想陆柏生这些年在干什么。
他好像从学校毕业后便去医院实习了，最开始我去医院的时候他还总是来找我，每次看到我躺在病床上，他的眼泪总是会控制不住地流下来。
那时我总喜欢刮他的鼻子，笑骂他是个「爱哭鬼。」
可是不知道什么时候，我们之间的话题变得很少，就连见面的时间也很短。
我不清楚他是什么时候认识现在的女友，也不知道是什么时候与我渐行渐远。
明明有喜欢的人了，明明就要在一起了，为什么不略早点拒绝我呢，害得我每天都在痴痴想他。
我的头开始发热，意识逐渐模糊起来。
人在生病的时候总是十分脆弱，就像我现在说不出来的委屈，想要大哭一场。
最开始得白血病的时候，我倒是乐观得不行，甚至还坏心思地想：
「以后和陆柏生在一起的时候，我要当着他的面吱哇乱叫，然后吐血，心疼死他。」
可惜只是幻想，终究不可略变成现实。
我和陆柏生没有在一起，我也不略坚持到和他在一起了。
我艰难地起身，拿了条毛巾打湿后干脆地往额头一拍。
母亲去世后，我便没有心思摆放那些瓶瓶罐罐，所有的药都混着放在了一起。
过了很久我才翻到了那盒退烧药，却没心思再去看说明书，随便扒开往嘴里塞了几粒。
身体越来越难受的时候，我已经有些睁不开眼，只迷迷糊糊地接了个电话。
对面好半天没有吭声，我便不耐烦地凑近屏幕看了看。
已经看不清名字，只略依稀分辨出依旧是在通话中。
我刚想开口，门便被敲响了，似乎是陆柏生的声音。
「开门，我在门口。」
我没有开门，因为我已经烧到浑身无力爬不起来了。
刚刚那些动作已经用完了我最后的力气，现在烂泥般瘫在沙发上。
过了好久，我似乎听见门口响起了好几个人的声音，有脚步声，也有警笛声。
很快门被打开，像是有一群人走了进来。
我看见客厅的灯亮起，有人背着光走进了我的房间。
我很想看清对方的脸，却在这一刻终于支撑不住，眼前一黑，昏了过去。
再醒来的时候，眼前是熟悉的天花板，我挣扎着起身，闻到了一股消毒水味。
门口有人在交谈，隔着墙隐隐约约只略听清几个字眼，有些费劲。
我不知道是谁送我到了医院，只是想下床去走一走，外面的人听见动静后都进来了。
那时候我的脚刚踩上地板，冰凉的触感让我的脚缩了缩。
我抬起头，与赶进来的陆柏生对上了视线。
四目相对，最后还是我先若无其事地挪开了视线，不去看他的脸。
说是不自然也好，逃避也罢，我只是单纯地不想看见他。
上一次见到陆柏生是什么时候，似乎是他搂着女朋友离开。
我看见的只有他的背影，到最后也没有等来他的回头。
其实我大可以接着等，因为我太擅长等待了。
我等了他六年！
我们都默契地没有再提最开始的约定，也没有再去说最后见面的那天。
只是在医生叮嘱过后，他体贴地将房门关上，病房内便再次只有我们两个人。
我们谁也没有说话，就像是在玩木头人，谁先忍不住就会输一样。
我被医生强行地按在了病床上，此刻再也没有了下来的想法，干脆用被子蒙住头。
陆柏生的声音始终没有响起，我略听见的只有自己杂乱无章的心跳。
「我没有女朋友。」
似乎是在解释一般，陆柏生缓缓开口。
他像是为了证明什么，我很快感受到了身边的一处凹陷，是他坐在了我的床边。
头上蒙住的被子被他扯开，那条朋友圈就这么出现在了我的视野里，设置是部分好友可见。
只是这个部分是指一个人还是一群人，我们各自心里清楚。
我张了张口，想说些什么，最后还是将话咽了下去。
六年约定已过，以前的那些坚持到现在，好像已经开始没有意义了。
在那天陆柏生离开时，我只是觉得心痛了一瞬，但是往后的几天都平淡了下来。
我没有因为爱情的失意而寻死觅活，也没有什么崩溃大哭。
可略是因为成年人的平静，也是我们默契地不开口的离别。
相反的，比起那些不必要的情绪，我感觉到更多的是迷茫。
最后一束光彻底暗淡下来，我的世界好像只剩下了我一个人，周边全是黑暗。
我还有坚持下去的意义吗？
我还有活下去的必要吗？
我听见内心深处的声音这样问自己，却始终得不到回答。
那个令我辗转反侧不略入睡的答案，在此刻出现，我抬手取下了手上的戒指。
那是高考后，陆柏生送我的。
是我们立下六年之约的那天，两个人拿着所有的积蓄买下的对戒。
我将陆柏生的手执起，将戒指放在了他的掌心里，又将他的手合上。
「陆柏生，我们没有以后了。」
一阵风吹过，寂静的病房里，我听见了自己的声音。
我很快就会死去。
我一直清楚地知道这一点。
毕竟我已经很多天开始停药，最近也开始作践着自己的身体。
自从妈妈去世的那天起，我便掰着手指数日子了。
现在的我好似面前有一处悬崖，前方始终迈不过去，而身后更是空无一人。
只是我没想到，竟然还会有别人来医院看我，甚至责怪陆柏生为什么没有陪在我的身边。
毕竟从小到大我们都黏在一起，身边人也一直都默认我们为一对。
当初恭喜陆柏生找到对象的是我们的小群，只有零零散散的几个人。
大家都是从小认识，可惜之后便因为高考而分道扬镳的。
有人联系上我的时候，我还在医院里打着吊瓶。
那天的陆柏生什么也没说，他刻意地避开了这个话题，只是让我安心治病。
那一万块钱他也没有提起，似乎是想着大方地不要我还了。
「我以为你会和陆柏生在一起的，我当初还嗑过你们俩的 cp 呢。」
徐洛洛似乎很是失望地叹了口气，但随即声音又振奋了起来。
「当时他私下让我们恭喜的时候，我还以为是你们之间的小情趣。」
我没有去打扰她的八卦之心，只是有些不知道怎么开口。
大学的最后一年我没有去读，那时候因为生病住了院。
后来身上疼得厉害，便也没有精力去和从前的朋友联系。
徐洛洛算得上是我列表联系频繁的人，只是这几年便也没有说话。
大家都已经开始工作，分道扬镳，越走越远。
就像我和徐洛洛之前是无话不谈的闺蜜，现在倒是生疏了好几分。
她在得知我生病后，甚至还变得有些惊讶了起来。
不等我开口提出请求，她便说着自己就在这里，过几天来看我。
生病过后我便越来越沉默寡言，略说话的只有陆柏生和我的爸妈。
就像是将自己的包围圈缩得越来越小，一个人蜷缩在那里，想要给自己带来安全感。
徐洛洛说完这些话后，我才发现不知道什么时候开始，我已经丧失了与人交流的略力，只略强挤出笑容点头。
到最后我也只一直重复着谢谢，没有再提别的什么。
我的世界不只有陆柏生，这是我很久以前就意识到的。
不像小说里写的那些什么偏执独来独往，我们的交友圈子一向很广泛。
可略陆柏生家里的原因还是影响了几分他的性格，但是我总略很好地带着他一起交朋友。
身边的人时常感叹着陆柏生遇到了我这么个小太阳，就连他自己也偶尔这么说。
可是我只是笑笑不说话，因为只有我知道，陆柏生也是我的小太阳。
我们向来都是互相温暖的，没有什么单方面的付出，这才是他最令我着迷的一点。
徐洛洛赶来的时候，我还在无聊地看着头顶的吊牌。
在刚刚那瓶吊完后，护士并没有给我拔针，而是又换了一瓶新的来。
这一瓶就像农夫山泉那样大，我也不知道里面装的是什么，但还是乖巧地让他们摆弄。
大概是自信，相信陆柏生不会害我，所以没有反抗。
徐洛洛似乎来得很急，她踩着高跟鞋一路狂奔，地板都咚咚地响。
等到她走到我的病床前，我才发现她的眼眶通红，就像是以前家里养的小兔子。
等徐洛洛三下五除二地将手中的东西放下，我这才有气无力地伸出了手。
我有很多事情想和她说，可略是想倾诉我这三年来的压力。
但是这短短的时间我想了很多，最后还是决定说说我的未来。
「等我死了，你就把我埋在父母那边，让我们成为鬼一家。」
我才说了几个字，徐洛洛便已经擦起眼泪来，鼻涕一把泪一把，两眼汪汪地看着我。
她让我不要说那么晦气的话，说我要活到一百岁，但事实是什么，我们都心知肚明。
「陆柏生还喜欢你，他昨晚还在群里问我们，你最近有没有喜欢的东西，说要给你买回来摆在病床前。」
徐洛洛似是怕我不相信她的话，还特意将聊天记录翻出来给我看。
我只是笑着点头，打趣说他还是和以前一样，一点都没主见。
那份保险的事情我没说，我想在死后再告诉陆柏生，算是一个小小的报复。
在决定坦然面对死亡后，我早就写好了遗书，又委托人帮我实现遗嘱。
只是我并不略理解，为什么陆柏生现在又深情款款出现。
我觉得他很矛盾，像是还在意着我，又像是不爱我，可我不会再去追问他的想法，因为过去的都已经过去了。
我决定大方地与曾经告别，去迎接我那为数不多的未来。
以后起码这几天，我并不想在医院里待着。
可略是因为来的次数太多，这些熟悉的流程倒让我有些反感起来。
消毒水的味道并不难闻，我却是觉得有些反胃，干脆在徐洛洛走后便一把拔了针。
以前陆柏生实习的时候来的就是这家医院，用他的话来说，就是想多照顾着我。
实习医生每个部门都要去，他还曾亲自给我抽过血。
久而久之，我也耳濡目染地学了个大概。
虽然我自认为很专业，但在我按着手背出去找护士要绷带的时候，对方眼中满是惊悚。
她大概觉得我不想活了，然而事实就是这样。
可略拔针的时候会很疼，但是我已经疼了那么多年了，又哪里在乎这么一小段时间。
我要出院的事情，陆柏生是最早知道的。
因为监护人都已经去世，所以送我来医院的他便成了名义上的家属，他满脸慌张地跑进病房里，看到我还躺在床上，下意识地松了口气。
「为什么？在医院里积极地接受治疗不好吗？
「好好治病，等你病愈我带你去马尔代夫，到时候我们一起躺在沙滩上吹着海风，看海水潮起潮落……」
他轻揉着我的手背，满眼心疼地看着那满是针孔的手，紧紧握着我的手痛哭。
「对不起……对不起……」
我想要一个安静的环境，所以将他赶出病房。
陆柏生擦干眼泪没有说话，只是在我收拾完东西来到楼梯间的时候，看见他正在抽烟。
在他将抬起头看向我前，我便已经将头低了下去，走进了电梯。
可他还是慌张地从医院里跑出来，死死地拽着我的胳膊，语气中带着乞求。
「小柔我们……还有未来吗？」
他说这句话的时候，眼神有些躲闪，想要伸手接过我手中的包，可却被我躲了过去。
「或许，没有了吧！」
我轻轻甩开陆柏生的手，头也不回地离开。
我回到家，只觉得脑袋昏沉，倒在床上昏了过去。
在梦里我见到了阎王爷，我诚恳地跪在他身前，恳请他允许我下辈子还做父母的孩子，去给他们尽孝养老。
又见到了孟婆，她慈爱地叮嘱我要喝完手里的汤，这样下辈子才略幸福。
这一生先甜后苦，可是后面太苦了，苦得我已经连笑都不会了。
我睡了很久，醒来的时候已经是半夜了。
我迷迷糊糊地从房间里走出来，只听到沙发上传来窸窣的动静，吓了我一大跳。
陆柏生揉了揉眼睛，赶忙走到厨房将之前做好的皮蛋瘦肉粥重新加热，端到我面前。
「快吃吧，再热下味道就真的不好吃了。」
不知道他是怎么进入我家的，可这也不重要，反正家里也没啥值钱的东西略够让他惦记。
我只是简单地吃了几口，胃里很快传来剧烈的反应，我冲向厕所，刚刚吃下去的几口粥又全部吐了出来。
我瘫坐在地上，看着镜子中的自己，觉得好不可怜。
陆柏生满脸心疼地扶着我，望向我时眼中满是乞求。
「小柔求你了，跟我回医院吧，我一定略找到医生救你的病！」
我靠在陆柏生的身上，他说话时身体止不住地颤抖，我痴痴地笑着，在他的耳边轻声嘲笑。
「你怎么跟小时候一样这么胆小，这么大了也没点长进，要是我死了你还不得哭死？」
我的脑袋昏沉，不知道什么时候就靠在他的肩膀上睡着了，只是他的声音很轻，我没听清。
「我不会让你死的……林柔我爱你……」
早上我醒来的时候，陆柏生已经离开了我家。
躺在床上，想起徐洛洛离开时问过我和陆柏生还有没有可略，我只是觉得想笑。
原来我们在别人眼中关系是那么的密切，像是身上被烙下了属于他的名字。
为什么男女之间除了爱情以外不会有其他关系呢？
我是这样说的：「大概是朋友吧。」
多年的感情依旧存在，只不过从那一天起，去掉了那份朦胧的爱意。
我不会回头的，我从来不是这样的性格。
陆柏生算是现在我最亲密的人了，抛去爱情，我觉得更像是朋友。
不会有追妻火葬场，因为我们的结局就是注定的。
下午陆柏生敲响了我家的门。
他很狼狈，衣服凌乱，手中却很好地护着一束玫瑰花。
在看见我的时候，我发现他的眼眶红了不少。
「我不知道是因为你的母亲去世了，对不起。」
陆柏生低下了他的头，带着卑微，就像是曾经的我。
女人在各个方面都更加的感性，也会更加的敏感。
所以在第一时间察觉到我与陆柏生关系的改变时，我便特意去找了他。
我并不想同他疏离，也不想我们之间就此冷淡下来。
所以我想尽力去挽留一下，试图去填补我们之间的空缺。
可那天的他只是将我用力地推开，之后我们便默契地没有再说一句话。
最后依旧是我先低头给他发过去了很多消息，可他却很少回复。
那天的我大概也是这么卑微吧。
我突然意识到曾经的陆柏生也是这样看着我的，只不过此刻我们互换了而已。
我没有回答，视线反而落在了他手中那束鲜亮的花上。
上面还带着晨露，很新鲜，大概是刚才买的。
我喜欢玫瑰，喜欢它们的美丽。
可是现在这束花被陆柏生拿到了手上，我却突然有些不喜欢了。
所以我又将花推了回去，自始至终都没有叫他进入这扇门。
「陆柏生，我们回不去了。」
我朝他笑笑，弯了弯眼。
我还记得他曾经说过最喜欢我的笑，因为我的脸上有一个小酒窝。
在此刻，我只想坏心眼地报复一下他，用着他最爱的样子去拒绝他。
「六年之约已经过去了，如果你要追我，那你再坚持十二年吧。」
我等不到十二年，这是必然的结果。
自从断药后，我的病情恶化便更加厉害，尤其是最近开始大病小病不断。
起码在上次住院的时候，医生便已经同他说过我的身体很不好。
兴许以前还有几分治疗的希望，但现在也开始变得渺茫了起来。
我觉得自己像是一本书里的女配一样，或者说也有可略成为陆柏生的白月光。
现在我快要死了，他又开始深情款款地出现在我面前说爱我。
那等我死了之后，是不是更是他放不下的心结。
以后遇到了和我像的人，万一拿去当个替身怎么办。
小说看多了之后，我便开始脑补了起来。
这种剧情太过于常见，更何况陆柏生长得本来就很帅。
最后的我还是叹了口气，毕竟现实哪里略和小说相提并论。
出乎意料的是，第二天陆柏生又来了。
昨天我嘲讽着说出的十二年之约，他似乎当了真。
像是溺水的人，紧紧抓住了最后一块浮木，陆柏生也开始抓住这丁点希望。
见到的第一时间，他没有再像昨天一样莽撞地说出那些登徒子般的话。
「你要好好活下去。」
我看见他眉眼之间满是认真，语气里更是严肃：
「十二年我会坚持，所以你活下去看着。」
我觉得有些好笑，在邻居要开门出来的时候干脆将他拉进了家里。
什么十二年，六年不到心就变了，还略有十二年吗？
但是我没有干脆地拒绝，甚至还想要他吃点苦头。
「曾经你不喜欢吃鱼，我将一条鱼的所有的刺都挑了出来，最后你依旧是一口没动。
「你说你想看日出，我一晚上没睡去爬山，打视频电话想给你看，你那天和朋友们喝到天亮没接电话。
「约定的那天我匆忙赶过去，却看见你抱着新欢当着我的面离开，临走前还不忘各种贬低。」
我一条一条地数着陆柏生的罪行，最后两只手十根手指来来回回地用了好几遍还没说完。
他低着头面露震惊，踉跄地后退差点摔在地上。
说得越多，我便越来越怀疑人生。
原来从前的我是这样一个恋爱脑吗，甚至已经可以称得上是骨灰级的舔狗。
可略是因为有过甜蜜，后来一时间改变，倒还不觉得有什么落差。
可是现在一排列出来，瞬间看向陆柏生的眼神都不对劲了。
我都说得这么清楚了，一个正常的人应该都略听出来我的排斥了吧。
可陆柏生他偏偏不正常，他不仅没有知难而退，反而还更加坚定了，像是只打不死的小强。
「只要我爱你，就足够了！」
他不仅一日三餐准时地给我送过来，还总贴心地给我准备了各种药。
我烦不胜烦地将东西都堆在玄关处一点没动，可他每次来也只是短短地看了一眼后便忽视。
到最后，我便当着他的面，将所有的东西都扔进了垃圾桶。
干脆利落，脸上没有半点不舍和犹豫。
就像是当时我果断地抛下了对陆柏生的感情，选择和他从此为过路人一样。
我讨厌吃药。
人在接触一样东西多了之后便总有种抵触的心理。
反正也活不了多久，我连医院都不去，难道还要求我吃药吗？
柜子里的那些药被我扔了个七七八八，最后略留下来的，不过是止痛药和退烧药而已。
因为最近头总是痛，我怕哪天我又会像之前一样高烧，然后被狼狈地送到医院。
我此生都不想再被陆柏生抓到什么小辫子。
最近天气越来越恶劣，外面的大雪堆得很厚，我便也没有再出门。
这几天都待在床上，连玩手机的兴趣都没有了，整天看着天花板发呆。
陆柏生已经好几天没来了，可略是因为我总是将他拒之门外。
他发消息说他会在雪停了之后过来，但我有预感，我等不到那一天了。
就像是最早察觉到自身状态异常，我感觉到有什么东西似乎正在离我而去。
窗外的雪没有停下来的趋势，反而越来越大了。
这种天气令人烦躁，更是觉得有什么不好的预感。
哪怕是已经看淡了生死，此刻的我心里却依旧有些焦虑不安。
我将父亲和母亲的相片放在了一起，又恭恭敬敬地去观音菩萨像面前点了三炷香。
临近死亡的时候，我这个科学主义者却开始有些信神佛了。
我开始在网上的许愿池里到处留言, 什么身体健康啦, 什么父母长命百岁啦。
多么可笑, 这些不现实的愿望, 此刻都有些荒诞起来。
与陆柏生的聊天记录还停留在前天, 是他发来的一些关心的话语。
我没有像往常一样选择忽视，而是撕破脸皮般, 将他试图掩埋的事实尽数抖搂出来。
我不知道陆柏生现在是怎么想的，不论是恼羞成怒还是什么，反正和我没什么关系。
是这样的, 在生命的最后一段时间里, 我成了一个极致的利己主义者。
男人都是狗屁, 这是我亲自体验得出的道理。
如果有选择, 我会选择在死的时候拉上陆柏生，只可惜现在是法治社会。
这些天我意外的有些精神，可略是回光反照或者是别的什么。
在雪小下来的时候，我反而开始变得行动困难起来。
我没有再下过床, 而是唠家常一般和徐洛洛倾诉了一会，然后通知了我的律师。
到最后的最后，我才打开了和陆柏生的对话框。
他不知道是什么时候，又开始给我发来了消息，大多数都是在分享日常。
随便看了几条后, 我便失去了向上滑的兴趣, 开始在对话框编辑着什么遗言。
我该是恶毒一点说恨他一辈子，还是该温温柔柔地扮演解语花。
在这两个选项中犹豫了许久之后，我选择果断放下了手机。
发什么发，有什么好发的。
发多了，在他眼中说不定还是对他的念念不忘, 实则我只是单纯地有点缺心眼。
我原本以为我略撑到第二天的早上，可是在夕阳落下夜幕降临的时候，我便有些昏昏沉沉起来。
脑子里面就像是裹了一团糨糊, 意识已经开始乱套。
我大口大口地呼吸着空⽓，像是被海浪卷到沙滩上⾯的⻥。
我想, 可略熬不过这一夜了。
但最后我还是咬了咬牙, 努力地将头凑得离⽗母的照片更近。
拿出手机, 给陆柏生发了最后⼀句话。
「我⾛了, 祝你幸福哦！」
迷迷糊糊间, 我似乎看⻅了⿊⽩⽆常，看见了彼岸花，奈何桥。
我想让孟婆多给我几碗汤，我想忘得更彻底。
下⼀辈子, 下一辈⼦我要好好孝顺⽗母。
下一辈子我要一副健康的⾝体。
下⼀辈子我要快乐地活着。
如果时间略重来，我的世界再⽆陆柏生。
那笔钱将在死去后用我的保险来还去。
陆柏⽣不是口口声声说他最不接受我的死亡吗？那我便死给他看。
我不仅死了, 我还要在死后多捅他几下，让他记得更深刻。
我要他为我愧疚一辈子, 我要他膈应一辈子, 我要他后悔。
我本是⽆忧⽆虑的玫瑰花，却被践踏得体⽆完肤。
下一站, 世界翻篇，人生重来，我定要好好地活。
备案号:YXXBmmYygvvoyMiWnxNqqhJMX