写一场分手罢了

520，我和女朋友要分手了，这是我们最后一次约会。
她却说她开了个房间，想把初夜交给我。
我们紧紧牵着手，走过曾经熟悉的街头，她低着头，时不时抹去眼泪。
我也忍着哭，心脏都在抽搐，呼吸喘不过气。
我好舍不得她，但又不能和她结婚。
我想一直走下去，想一直牵着她的手。
我比谁都清楚，我们的故事就结束了。
她将来会为别人穿上婚纱，成为别人的新娘。
在酒店门口时，她停住了脚步。
她说：「我想把第一次给你。」
我以为自己听错了。
平时亲吻都会羞涩的那个女孩，如今却抬起头看着我，眼眸里都是泪水，讲话带着哭腔发抖：「我知道以后不会再遇到这么爱的人了，我想给你，这样我的人生才不会后悔。」
她的妆容哭花了。
我低下头，吻住了她的唇。
我想说我爱你。
可喉咙好像肿了一样，怎么都说不出口。
我们将要分开，我无法再说出那些深爱的话，因为如今的甜言蜜语都好似刀割，在我们的心脏留下痛彻心扉的伤痕。
她闭上眼，哭着回应我的吻。
我想告诉她。
我爱你好像风走了千万里，不问归期。
我爱你好像云飘了千万里，不曾停息。
我不停地在心里诉说我爱你。
可我说不出口，我不敢说出口，既然要分开了，我不愿意再留下难以忘怀的痛。
最终我只能和她吻着，将她抱入怀里，紧紧地搂着她，恨不能把她抱进我的胸膛里。
她却意乱情迷，咬了一下我的嘴唇，认真坚定地和我说：「我爱你，我舍不得你。」
她比我更勇敢。
仿佛有什么在我心里炸了。
我热烈地吻着她，我们的舌头交缠在一起，我贪婪地吞咽着她的唾沫。
我们的接吻技巧都很生涩，但我们吻得热烈。
我也舍不得她，我不想松开这双手，我想永远都抱住她。
我幻想过很多次我们的未来。
我幻想清晨时，她在我的怀中醒来。
我幻想求婚时，给她买最美的钻戒。
我幻想过我们任何甜蜜的点点滴滴，唯独没想过我们会失去彼此。
在热吻中，我尝到了一丝咸味，那是她泪水的味道。
强烈的心疼，让我忍不住呼吸着她的身上味道。
无论是她的发香，还是她衣服上柔顺剂的薰衣草香。
我深爱她的每一种味道，狠狠地吸进肺里。
以后就抱不到她了。
以后亲吻不到她了。
好痛啊，我的心好痛。
我好爱她，可我的余生却再也拥抱不了她。
她牵着我的手，坚定地带我走进酒店。
酒店前台疑惑地看着我们，似乎是不懂为何她哭红了眼睛。
我们拿出身份证登记，这一切我都是恍恍惚惚的。
我以为今天，我们会去曾经走过的那些街道。
她喜欢饰品店里库洛米的玩偶，我想买一个给她当送别礼物。
她喜欢茶百道少冰五分糖的茉莉奶绿，我总是会提前为她点上一杯。
我们走过的每一条街，我们路过的每一个店，都曾经留下过我们相爱甜蜜的证明。
我没有想过，她会带我来酒店开房。
等我回过神，她已经带我进了房间。
关上门的那一刻，她扑进我的怀里，紧紧抱着我。
我还记得第一次想抚摸她的时候，我抱着她，每次将手往上摸，她就会抓住我的手腕，身体瑟瑟发抖。
可是如今，当我们吻在一起，她主动解开了自己的衣服，害怕却主动地说：「让我一辈子都记得你，好不好？」
我呼吸变得好急促。
看到她雪白的肩膀，让我忍不住抱起她，我们一起压在了床上。
我们的吻变得更加热烈，每当我顺着她的肩膀想吻下去，她就用双手捧住了我的脸，不让我顺着吻下去。
我知道，她不止是害怕，她想多看我一会儿。
我看着她楚楚可怜的模样，心痛却盖过了欲望。
我想，这真是我该做的吗？
我曾经承诺要保护好她，可如今做这种事，真的是在保护她吗？
我不是个大男子主义的人。
可我很清楚，如果继续进行下去，将来她结婚了，她的老公可能会介意老婆不是第一次。
也许他介意，也许他不介意。
可就算是万分之一的概率，我也不想赌在她的余生上。
在这一刻，我忽然想，我真可悲啊。
最爱的女孩就在我怀里，我却在为别的男人考虑。
想到这个，我的心就阵阵疼痛，那紧抱着她的双手，也使不上力气。
眼看我的动作逐渐冷静，她有些不明所以地看着我，问我为什么不继续了。
我不知道该怎么回答。
我只能说：「如果以后不能和你在一起，那我宁愿不得到你。」
她没有马上给我回应，而是别过头，泪水滑落在被子上。
气氛变得沉默，房间里只偶尔响起她的抽泣声。
我曾经发过誓，永远也不会让她哭。
可是现在，她哭得不能自己，忽然用手臂盖住自己的眼睛，不让我看她的哭泣。
但那又怎么挡得住。
她起初咬着嘴唇，但又因为悲伤而颤抖，每一次的抽泣，都带着强烈的哭到喘不过气。
我没有哭出声，我只是在深呼吸，想压制住自己的情绪。
「我爱你，我好爱你……」她忽然嚎啕大哭，「我这辈子都想嫁给你，我知道你也爱我，为什么我们就是不能在一起？」
我无法回答。
我爱她到刻骨铭心。
可分手就是没有理由的。
仿佛人活在这个世上，就是不能事事如意。
也许是因为大学毕业了，要各自回到自己的家乡，谁都知道爱恋敌不过千里的距离。
也许是因为掏不出积蓄买一套房，现在选择放弃，是因为一眼就看到了未来三十年的无力。
也许是因为高考来了，因为两张不同城市的录取通知书，最终走向了放弃。
分手就是没有理由的，因为人生就是充满苦楚的。
我们曾以为爱情可以敌过一切，以为要对面前的这个人至死不渝。
可有的时候，我们什么都没有做错，却让美好的故事迎来了结局。
要真的说自己错了，就是一开始不该动心，这世上有那么多人，为什么偏偏要爱上你。
我无力地抱住她，可她却哭着挣脱了我。
我再次抱住她，她再次挣脱我。
当我第三次抱住她，她哭着说：「不要碰我，我现在哭得好丑。」
我吻着她的额头，轻声说：「可我再不抱你，就再也抱不到你。」
她不反抗了，任由我将她抱在怀中。
她将脸埋在我怀里，不断地抹着眼泪，上气不接下气。
「我好想多陪你走一段人生的路程，我想看你发光，我想看你实现自己的梦想。」
「我曾经好多次告诉自己，不管你将来能不能实现理想，我都会陪在你的身边。」
「我幻想过你成功，幻想过你失败，可最让我难过的是，我连陪你走一段路的机会都没有。」
我听着她的哭诉，我没有说话。
我和她说过很多次自己的梦想。
或许是一起散步的时候，我牵着她的手没话找话，她却很认真地听我诉说。
或许是看电视剧时，牵扯到了我的擅长，我忽然暂停了电视与她科普，她满脸惊讶地与我探讨。
她很多次崇拜地看着我，说我懂的很多。
我其实好开心，却还要装作一脸无所谓，忍着心里的愉悦，却不好意思表达出来。
我从来没和她说过，我好喜欢被你夸赞。
你的每一句肯定，都让我如沐春风，感恩命运让我遇见了你。
就好像化身成一个孩子，喜欢缠着你被你夸奖，被你崇拜，被你喜欢，却还要装出一副冷酷的样子。
我紧紧抱住她，我想说那就不要分手。
可我办不到。
空口许诺，我办不到。
爱人的离开，也许就是因为彼此许下过太多实现不了的承诺，才会让裂痕越来越深。
就好像我们明明不适合。
却越陷越深。
分手应该体面，与其让以后的生活充满裂痕，让我们的感情变得冷却，倒不如就这么说声再见，不愧对曾经爱得轰轰烈烈。
气氛再次陷入沉默，哪怕我好多次想说不要分手，我最终一句话也说不出口。
她忍受不了这样的气氛，忽然爬起身，擦去眼泪，说自己去洗个澡。
她进了浴室，随着水声响起，我知道她在哭。
也只有这时候，我可以放肆地抹去自己的眼泪，将脸埋在被子里哭一会儿。
我不能当着她的面哭，我不想她看到我会心疼。
我躺在床上，翻开我们的聊天记录。
曾经的争吵，曾经的告白，曾经每天都忍不住互道晚安。
每一句都是我难以放下的记忆。
浴室的门开了。
她裹着浴巾，站在浴室门口。
肩膀上带着水珠，头发也是湿漉漉的，眼睛是通红的。
她仿佛下定了决心，走到床上，跨坐在了我的身上。
她捧着我的脸，与我就这么对视着。
我的心跳越来越快，我伸出手，搂住了她的腰。
柔软的腰，很温暖。
浴巾带着洗过澡后的湿润，她顺势趴在我的怀里，我轻轻将手往下抚摸，指尖掠过她光滑的腿。
她摸了摸我的眉毛，轻声说：「你眉毛乱了。」
我想起她曾经拿着小刀片帮我修眉，让我千万不要乱动，那小脸上满是聚精会神，害怕伤害到我一丝一毫。
我嘴硬地说男人有什么好修眉的，可我却偷偷盯着镜子看了好几次。
我想起她会为我涂防晒霜，她会教我用润肤乳。
她将我收拾得干干净净，每一次我都表现得无所谓。
可她一直将我照顾得很好。
我看着她的眼睛，忍不住说：「谢谢你。」
她问：「谢我什么？」
我吸了吸鼻子，说：「谢谢你教会我，白色的上衣可以搭黄棕色的裤子，长痘了可以用痘痘贴，不要解开男式衬衫胸前的纽扣。」
她突然噗嗤一下笑了：「你以前真的好邋遢。」
笑着笑着，她却忽然哭了。
她说：「我把你变得更好看了，却要把你送到别的女人身边。」
强烈的不舍，让我越来越难过。
原来就像我舍不得她以后当别人的新娘一样。
她也舍不得把我送出去。
她问：「你以后会像爱我一样，去爱另一个人吗？」
我不知道怎么回答。
我的大脑无法思考，竟然反问她：「那你会吗？」
我们仿佛都清楚自己问了一个很傻的问题，明明今天是故事的结局，却不愿意看到别人开启新的篇章。
我忽然想，小说和电视都是骗人的。
说什么真爱一个人，就会希望自己爱的人更幸福。
我看着她的肩膀，她很适合露肩装，她以后会为别人穿上漂亮的婚纱。
她会依偎在别人的怀里，许下山盟海誓。
爱是自私的，我根本不想那种事情发生在我眼前。
此时此刻，我的心里产生了从未有过的冲动。
我心里在恶狠狠地告诉自己，如果今天不拥有她，以后别的男人就会得到她。
我仿佛是在不断地给自己洗脑，万一和我分手以后，她的初夜不是给未来老公呢？
为什么我要给自己增加这么多道德枷锁？
在我不断胡思乱想的时候，她忽然说：「你要不要去洗个澡？」
我木讷地点点头，走进了浴室。
当水流击打在我身上，我努力让自己冷静。
刚才的想法真是糟糕透了，欲望在我的心里贬低了我爱的女孩，明明我更希望她过得幸福快乐。
最终我告诉自己，哪怕她将来把自己托付给了一个错误的人，但至少那个人不是我。
至少在我深爱她的时光里，我没有辜负她，我对得起自己的内心，对得起这份爱。
我洗完澡，来到房间里，她已经在被子里躺着了。
在我上床的那一刻，她主动掀开了被子，让我躺在她的身边。
随后她趴在我怀里，我顺手将她抱在怀中。
她牵住了我的手，与我十指紧扣，又抬起头看着我。
她问我：「你到底在害怕什么？」
我诚实地说：「我怕你以后会后悔，我怕你将来结婚了，你未来的老公介意这件事。」
她说：「那是我的决定，我不需要你为我考虑。」
我忍不住说：「我是为你好。」
她忽然抓住我的手，放在了她的胸下腰间。
我可以感觉到她的心跳。
她心跳好快。
她说：「女孩子不是每次都希望你能做个绅士，有时候更希望你能主动点，希望你去当那个坏人。我想要，可我开不了口，我希望你能冲动一点，这样未来我还能和自己说，你也想要，可我爱你，所以我拒绝不了你。而且当你对我有冲动，至少证明你对我很热烈。」
我不知道怎么回答。
她希望我的热烈盖过理智。
原来当理智能压制住爱情热烈的那一刻，同样也是伤害她的心。
她坐起身，抱住我的胳膊。
忽然，她落泪了，撕心裂肺地说：「我不想教你这个，我不想你以后把这个用在别的女人身上，可我能怎么办？你是我最爱的人，我想和你堕落一次。」
我看着她无助的哭泣，只觉得心脏好疼。
我吻住了她，她停止哭泣。
不同于刚才热烈的吻，这一次我们的吻很深情。
忽然，她主动将舌头钻进了我嘴里。
香甜的唾沫，她在浴室里用了薄荷味的牙膏。
原来，她真的什么都准备好了。
当她全部准备好的那一刻，她满怀期待地能和我最后再爱一场。
我对她的保护，却成为了一把伤害她的利刃。
我紧抱住她，贪婪地吸吮着她的唾沫，她的呼吸加快，而我吻着她的脸蛋，她的嘴角。
她忽然动了，身体往上探，我犹豫几秒，还是没有忍住，亲吻了她的脖子。
她轻轻哼了一声。
原本被压抑住的情感，此刻再次被点燃。
同样被点燃的，还有怒火。
我更舍不得了。
原来她在床上是那么可爱的模样。
她脸色通红，好像熟透了的苹果一样。
她身体颤抖，娇弱地趴在我怀里。
她的声音那么好听，伴随着她的呼吸急促，让人着迷。
这一切，将来都会给另一个男人。
我舍不得给别人。
我舍不得让别人看见。
我舍不得她的一切，那曾经每一道我拥有过的证明。
我心里有疯狂的怒意，但都是对自己的愤怒。
我再也克制不住自己的爱意，我的泪水落下，我颤抖着说：「我爱你，我好爱你。我本来想忍住不说，可今天不跟你说，我就再也没了机会。我爱你，我每天都在想你，我每天都希望梦见你。」
她听见我诉说情话，更紧地抱住了我，呢喃道：「傻瓜，为什么要憋着不说？我也爱你。」
我哭着说：「因为我好舍不得你，我不想和你分开。」
我的泪水克制不住，我的呼吸难以压制。
原本我才是表现坚强的那个，可不知不觉，我竟然也嚎啕大哭起来。
压制悲伤的阀门，被我无尽的情绪彻底冲破。
我喉咙好肿，讲话都断断续续。
我哭着说我不想和你分开，我好想跟你度过一辈子。
我曾经在抖音上刷到变老的特效，偷偷用在我们的身上，看着你和我白发苍苍，满脸皱纹，你却在我怀里幸福地笑着。
我曾经看爱情电影，看到女主角离世了，我幻想你某一天也死了，越想越难过，躲在被子里偷偷哭了。
你就这么出现在我的生命里，给我带来了无尽的幸福，最后却只给我留下一场回忆。
我越说越难过，她惊慌地抹去我的眼泪，呜咽着说：「宝宝不哭，你不要哭……」
她趴在我怀里，我双手抱住她的腰。
这与以往的拥抱不同，我们就这样躺在床上，柔软的温暖体温，空气中都带着沐浴露的香味。
想到再也没有这样的机会，我心里泛起酸楚，情绪压过了我的理智，我说：「我想做你的男人，哪怕一次也好。」
她低下头吻我，轻声说：「我不会后悔的，就算将来我变了，对于我来说，至少这一刻很值得。」
说完，她忽然用被子盖住了我们。
随后，她在被子里脱掉了浴巾。
她将浴巾丢出了被子，痴痴地看着我说：「至少这一刻，我们属于彼此。」
我紧抱着她，感受到她更加明显的体温，我忽然想起了一段话。
不管未来会怎么样，至少我们现在很开心。
我把握不了明天，我把握不了未来。
我不知道她将来会遇到什么样的人，会过上什么样的人生。
但此时此刻，我们强烈地想要拥有彼此，反而今天要是错过了，那以后将会遗憾终身。
我翻过身，压在了她的身上，而她闭上眼睛，眼睫毛微微颤动。
我问：「你不会后悔吗？」
她说：「女孩其实什么都懂。」
这简单的一句话，却仿佛在给我巨大的鼓舞。
我想抱住她的腰，而她主动抬起腰，让我搂住了她。
她在我耳边轻声呢喃：「我爱你。」
我一边吻着她的脸，一边将手伸向了床头柜。
床头柜上，放着酒店售卖的安全套。
我拿起安全套，可我从来没有用过这东西。
我尝试着剥开它，谁知道安全套外盒开口的塑料膜特别容易断。
它直接断掉了，无论我怎么去扯，或者用指甲去抠，就是扯不破这一层塑料膜。
我越来越着急，可这东西就是越急越处理不好。
她眼看我拆不开，轻声说：「不要用了。」
我说：「不用会怀孕的。」
她摇摇头说：「我可以吃药。」
我愣住了，下意识说：「我听说吃药对身体伤害特别大。」
她问：「你是第一次吗？」
我说当然是。
她说：「你是我的第一个男人，你也是我最爱的人，让我们像真正的夫妻一样，好吗？」
我深吸一口气。
原来有时候，女孩子真的可以比男孩子更大胆。
我很紧张，我从来没做过这种事。
我抱着她，自己却止不住地发抖。
她闭着眼睛，感受我的亲吻，温柔地说：「我曾经幻想过很多次，我们躺在床上，我把自己交给你。墙上贴着喜字，被子上铺着玫瑰和气球，我会帮你脱去西装，你舍不得我脱下婚纱，想多看几眼。」
我说：「新婚之夜吗？」
她说：「对，我很多次把你想成我的丈夫，想和你共度余生。」
她睁开眼，忽然笑了起来。
那笑容里，带着无尽的悲伤。
她说：「如果这辈子不能和你做夫妻，哪怕一次也好，满足我的幻想，我可以叫你老公吗？」
我犹豫片刻，在她耳边轻轻地说：「老婆。」
她幸福地抱住了我，亲吻着我。
她说：「老公，嫁给你是我最幸福的事。」
我也抱着她，温柔地说：「老婆，娶你是我这辈子最美的事。」
当我喊她老婆的那一刻，我的心都在颤动。
老婆，老婆。
我在心里不断地默念，这个女孩是我的老婆。
她比我更勇敢。
不同于我在心里默念，她动情了，直视着我，一次次地喊我：「老公，老公，老公，我爱你，我想为你穿上婚纱，我想为你戴上婚戒，我想和你白头偕老。」
她忽然扑倒了我，热情地亲吻我的脸颊，任由她的泪水滴落在了脸上。
她呢喃道：「老公，我爱你，我一辈子都爱你。无论将来我变成什么样，你永远都是我最爱的人。」
我的心里，忽然升起了一阵忧伤。
就如我感受到的那样，她幻想的一切，都是与我进入婚姻的殿堂，再把自己交给我。
她是一个充满浪漫幻想的女孩，她发自内心地深爱着我。
但我也发自内心地爱着她。
所以这一刻，我竟然有些退缩了。
我说：「算了吧。」
她愣住了，呆呆地看着我。
而我坐起身，为她盖上了被子，轻声说：「抱歉，我做不到。」
她睁大眼睛，忍不住问：「你怎么了？」
我苦笑着说：「我爱你，我希望你幸福。我感受到了，今天偷这一时的欢愉，只会带给我们无尽的痛苦。」
她向往爱情，向往婚姻。
我本来许诺保护她，却因为一时间的欲望，差点控制不住自己。
我玷污了爱情，她也迷失在这场分手里。
我将她抱在怀里，轻声说：「睡吧，我想看着你入睡。」
她问：「不做了吗？」
我没有正面回答她，只是亲吻了一下她的脸颊，温柔地说：「睡吧。」
我抱着她，而她闭上了眼。
她小声说：「你会后悔的。」
我说我不会，能看到你的睡颜，对我来说也很幸福。
她犹豫片刻，最后说：「那你也进被子睡吧。」
我嗯了一声，进了被子抱住她，呼吸着她的发香。
她头发还是有些湿漉漉的，但没关系。
我温柔地亲吻着她的发丝，而她也将身体藏进我的怀里。
人最痛苦的不是离别。
而是离别前的倒计时。
不知道该说些什么，不知道该做些什么。
因为离别是无法掌控的，所以说什么都是错的。
我闭上眼睛，感受着拥抱她的滋味。
也许是今天哭得累了，我真的感觉到了一些疲惫。
忽然，她在我的怀里深深叹了口气，说：「你到底还是个心软的人。」
我问：「这算是好事还是坏事？」
她犹豫了一会儿，最后说：「这次是坏事。」
我不知道该怎么回答她，也许她希望我冲动一次，就如同她说的那样，她希望我能做一个坏人，这样在未来的某一天，她如果为这件事情后悔了，还会再想，因为她爱我，所以没有拒绝我。
但说实话，只有这一次，我感受到她的爱是自私的。
她好过了，可我呢？
如果我今天那么做了，那在未来的某一天，她要是怪罪于我，那我心里又该如何承担这份愧疚感？
到时候，她是撇得干干净净的了，可是我会永远陷入这份良心的折磨。
她回过身来，抱住我，抚摸着我的脸，轻轻地对我说：「你有一晚上的时间考虑，不管你考虑到几点，我的答案都是我愿意。」
我嗯了一声，但是没有睁开眼睛。
这种疲惫感来得刚刚好，不知不觉我竟然真的睡了过去。
倒不如说，我以为自己没睡着，我以为自己只是眯了一会儿，可等我睁开眼的时候，时间已经很晚了，已经是凌晨 3 点多了。
她背对着我，好像是已经睡着了。
我温柔地亲了一下她的肩膀，然后轻手轻脚地爬了起来。
我想我是时候离开了。
我努力不惊醒她，可当我走到房间门口的时候，随着我开门的那一刻，她还是醒了。
她坐起身，静静地看着我，我苦笑着说：「把你吵醒了吗？」
她摇了摇头，说：「我一直都没有睡。」
我们两个沉默了，在短暂的沉默过后，她率先开口了，她说：「你要走了吗？」
我还是嗯了一声。
她和白天的时候不一样，白天的时候，她抱着我，亲吻我，希望我不要离开。
可是到了这一刻，她却只是咬咬嘴唇，然后又躺进了被子里，转过身去，背对着我。
我才意识到，我们是真的要别离了。
因为我们连一声再见都不想说。
此时此刻，我又有些舍不得。我走回到她的身边，想要伸出手去抱一抱她，她却忽然说：「别碰我了。」
我叹了口气，只好收回了想要拥抱她的手。
我走出门，抓住了门把手。
这一次我关门很缓慢，我静静地看着她的背影，我在想她会不会回过头来看我一眼，可是自始至终，她没有回头。
我本来已经下定了决心，可不知道为什么，我却突然说了一句：「我们把彼此的聊天记录删了吧。」
这真的是狠心的一句话，可是我说这话的时候，内心竟然是带着一些渴望，我渴望她能回过头告诉我，她舍不得删。
然而，她只是轻轻地说了一声：「你刚才睡觉的时候，我已经把你删了。」
一种从未有过的冰冷和绝望，让我仿佛坠入深渊，我苦笑一下，关上了门。
我转身离开，起初是慢慢地走，可是逐渐我越走越快。
我本来以为如此冰冷的分别会让我的心很痛苦，可是不知道为什么，在我走进电梯的那一刻，我忽然意识到自己解脱了。
并不是我解脱了她，而是我从一种特别难受的情绪里解脱出来了。
终于结束了。
我感受到了从未有过的放松，走出酒店的时候，外面的风有些冷，但对我来说很凉爽。
我深深地呼吸了一口，忍不住露出了笑容。
回家的路上，我越走越轻快，仿佛逃离了一场绝望。
我甚至不由得在想，难道我的内心是渴望分手的吗？难道我真的不想和她在一块吗？
直到我一路走到家，想要进单元门楼道的时候，停在门口的一辆车底下突然窜出了一条狗，对着我不断地吠叫。
我吓了一跳，赶紧冲进楼道，关上了单元大门。
这突如其来的惊吓让我心跳得有些快。我拿出手机，忍不住给她发了个语音。
我说：「吓死我了，刚才有条狗窜了出来。」
微信提示她已经把我删了。
在这一刻，我才突然意识到，我曾经什么事情都跟她分享，可是现在，她已经不是我能分享的那个人了。
我的脚步终于不轻快了。
脚步变得那么沉重，随着我上楼的时候，我才意识到那个女孩已经消失在我的生命里。
我忍不住哭，我忍不住抹眼泪，我好想重新加她的好友，但是我告诉自己，不要做那么没出息的事。
她已经完成了和我的承诺，而我唯一要做的就是别丢脸。
我颤抖着伸出手，把她的好友也删除了。
我们曾经轰轰烈烈地爱过一场，但这就是我们最后的离别。
分手后的日子，并不像分手时那么洒脱。
我尝试过想用小号进入她的 QQ 空间，可是她的 QQ 空间有设置，不能让陌生人进去。
我没有删除她闺蜜的好友，我时不时就会进入她闺蜜的朋友圈，希望能找到她们两个的合照。
她闺蜜是个不爱发朋友圈的人，我差不多要等半年才能见到一次她们的合照。
每当这种时候，我也不敢点赞，我只会放大图片，静静地看着她照片里的笑脸。
原来离开我以后，她也会笑得很开心。
分手的打击并不只是那么简单。
大概两年后，我看到她闺蜜又发了新的朋友圈。这次有她的合照，但是照片里有四个人。
其中一对就是闺蜜和她男朋友，另一对是她依偎在陌生男人的怀里。
她穿了一件很漂亮的吊带装，在那个男人的怀里，幸福快乐地笑着。
而那个男人低下头，温柔地亲吻着她的脸颊。
以往的朋友圈我都会看很久，偏偏只有这一次的朋友圈，我将手机丢到一边，不想去看。
又过了两年，我在朋友圈里看到了她的婚纱照。
我曾经幻想过很多次她穿上雪白婚纱的样子，但最终这画面出现在我眼前的时候，我却发现跟我幻想的一点都不一样。
那不是我喜欢的婚纱款式，但她穿在身上还是很美。
闺蜜很为她结婚而高兴，发了很多她和新郎的合照，还有自己穿伴娘装的合照。
每一张照片里，她都是快快乐乐地笑着，满脸是幸福与甜蜜。
以往所有的朋友圈我都没有点赞，偏偏只有这一次，我点赞了。
在我点赞以后不久，她闺蜜忽然联系了我，说：「互删一下。」
我问为什么，她闺蜜说：「别人看到你点赞了不太舒服，就互删了哈。」
我收到消息以后，点开她闺蜜的朋友圈，却发现我已经查看不了朋友圈了。
我一阵苦笑，想不到唯一看她的渠道，就因为我点赞了一次朋友圈, 就这么失去了。
但我也开始了自己的新人生。
我将自己的心思都放在事业上, 说实话, 我也没有混出什么名堂, 虽然比以前优秀, 但最多也只是一个小康级别。
我也没有遇到什么自己深爱的人，也许将来会遇到, 但是我已经习惯了一个人的生活。
直到我们分手的第 10 年，我们终于相遇了。
那只是一次很简单的在街上偶遇，我看见她捧着一杯奶茶, 站在商场一家店铺的门口。
她见到我的时候, 多看了我一眼, 但是没有和我打招呼, 而我犹豫片刻，最后对她招了招手，走上前去。
她显得有些局促不安，而我挤出笑容跟她说：「好久不见了。」
她没回答我。
我犹豫几秒, 最后说：「这些年过得还好吗？」
她又是局促不安地看了看四周，最后说：「别来跟我讲话好不好？小孩子回家跟我老公讲怎么办？」
我愣住了，我这才发现她是站在一家儿童培训班的门口。
我尴尬地点点头，转身离开。
临走前，我朝她挥了挥手, 说再见。
她焦急地跺了一下脚, 说：「都说了，别跟我讲话了。」
我只好匆忙离开。当我走远以后，我看到⼀个孩⼦从培训班⾥出来，牵住了她的手。
她赶紧牵着孩子转⾝离开，甚至没有回头看我一眼。
我看着她的背影, 忽然没忍住笑了。
看来我当年赌对了，如果那天我们没有克制住的话，这丫头也许会很恨我。
我在商场找了个地方坐下, 打开手机相册，在相册⾥有很多她的照⽚, 那是我前些年⼀张⼀张从各个地⽅找出来的。
这次, 我将这些照⽚一张⼀张地删除了。
等全部删除干净以后, 我又努力回忆我们曾经在一起的⽇⼦, 但很可惜, 好多事情我都不记得了。
当晚，我把兄弟们叫出来喝酒，不过大家都跟我说没空出来，有的要在家里陪老婆, 有的要在家里带孩⼦。
⼈近中年以后，再也没有办法像曾经一样⾃由自在了。
就好像我如今相亲, 双方讨论的也都不是爱情了，⽽是结婚以后可以提供什么经济支持。
有些东西过去了就回不来, 再怎么回忆, 也只是把自己困在曾经的牢笼里。
最终，我一个⼈坐在路边的烧烤摊, 点了些吃的，喝着啤酒。
⼤街上的⼈或多或少都有个伴，只有我孤孤单单的。
不过这样也挺好。
其实我不讨厌一个人。
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